笑话集合

宋江手机短信精选 <BR>其一：黑三，你到哪里鬼混去了？打你手机为何老关机，什么意思嘛，是不是又到小姐被窝里“开会”去了？当心回来吃老娘的洗脚水。阎。 <BR><BR>　　其二：梁山聚义厅工程我已包给镇关西郑屠，他先送来定金两万两白银，工程完后另有孝敬。听说卢俊义也在打这个工程的算盘，你千万要顶住啊！宋清。 <BR><BR>　　其三：兄上次交代的梁山小金库那一笔款子，已安全存入瑞士国钱庄，请哥哥放心，十分秘密。户头是宋太公，密码照旧。弟戴宗。 <BR><BR>　　其四：君再来洗足城新来了几个杭州小妹，能歌善舞，美貌妙龄，我请你今晚到此一聚，共度销魂之夜，我再带几瓶杜康陈酿，咱们一醉方休。晚8点，巫山厅，不见不散。愚兄高俅。 <BR><BR>　　其五：三郎，好想你啊！都说是良宵一刻值千金，你为何让我一等再等，等得花儿都谢了。莫不是还在吃燕青的醋，我和他只是逢场作戏，和你才是真情实意。还有个急事，我在鼓楼大街上开的酒楼，有人老来捣乱，请你速派几个弟兄来坐镇。你的师师。 <BR><BR>　　其六：下周二，梁山开始武功定段位，弟已申报高级武术师，僧多粥少，名额有限，请兄鼎力相助，在评委会做做工作，弟日后定有重谢。弟武松。 <BR><BR>　　其七：宋江，我已掌握你的卖官纳贿、侵吞公款、包养二奶等多条证据，识相的，三日之内立即给我汇来五千两银票，账号××。否则，休怪我不客气，咱们纪检总衙那里见。无名氏。 <BR><BR>　　其八：据京城内线可靠消息，审计府下月要对梁山进行财务大检查，来势凶猛，兄宜早做准备，把账做好，漏洞补上，切勿大意。弟朱贵。 <BR><BR>　　其九：近来，童贯、蔡京在常委会上几次向你发难，都被我顶回去了，你自己也要小心谨慎，千万不要被人拿到把柄。另，梁山到东京的高速马路就包给我二女婿干吧。宿太尉。<BR>

醉酒之后 <BR>啤酒的颜色象马尿，所以有人把啤酒称为马尿。 <BR><BR>　　我今天晚上喝了7瓶马尿，看所有人都是双眼皮。据说马都是双眼皮，当然这跟啤酒没有关系。 <BR><BR>　　朋友说你喝多了的眼神像猫。我说猫是最性感的一种动物。 <BR><BR>　　旁边的包间里在放杜德伟的《情人》，杜德伟跟杜拉斯是什么关系？怎么姓杜的都喜欢情人呢？ <BR><BR>　　朋友说，我找了个情人。我说你TMD喝多了。 <BR><BR>　　朋友说，我和她已经有缘没份了。我说，去TMD缘份，只不过是爱或不爱的借口而已！ <BR><BR>　　当脑袋发麻的时候，舌头也发麻，胃部的神经末梢却异常的敏锐，我能清楚的觉察到每一个酒精分子的侵入。 <BR><BR>　　我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。然后转身坚定地离开。 <BR><BR>　　有个电影说人可以在同一时间进入两个不同的空间，我回到座位上的时候发现我好像从未来回来了，接下来发生的事情似乎都是过去式，而我怎么来的却一片空白。 <BR><BR>　　朋友从兜里掏出一张皱巴巴的彩票，说我要是中了500万咱哥俩平分。我说按照福彩的宣传广告来说，你这辈子肯定会中500万的，排队做富翁嘛，只要你能活个千八百年的，绝对会中！ <BR><BR>　　头越来越晕，我掏了根烟点上，却怎么点都点不着，仔细一看点的那头是过滤嘴，于是换一根重复上述过程。朋友大声喊，大姐，给拿一盒不带过滤嘴的烟过来！ <BR><BR>　　现在还上网吗？混得怎么样？朋友问。我把手一挥，喝酒的时候咱不谈工作。那咱总得说点什么吧？哎，前天的那场球看了没？真臭，真TMD臭！我依然把手一挥，喝酒的时候咱不谈女人。 <BR><BR>　　朋友拉长了脸有点像驴，就说一句不行吗？你就给评价一句嘛，好歹也是咱中国女足呀。我掏出手机来说，评价？一句话？等会儿，我给你找找哦，哎，找到了，就是这句，夜半叫床声，姑娘变大嫂。 <BR><BR>　　我上厕所再次错进了隔壁的雅间，一群人看着我，我正想说话，门口的一个小伙子说，哥们，坐下来喝一杯吧，都进来两次了。 <BR><BR>　　出来后找不到那位朋友了，我晃着膀子来到了大街上。脚底下发飘，两边的物体飞速的往身后倒去，莫非这就是传说中的无敌风火轮？ <BR><BR>　　一个交警把我拦下，我连忙说，对不起，刚练成，还不太会用，是不是超速了呀？那交警看我的眼神让我想起了动物园里的那只大猩猩，他说，你丫的走在马路中间是不是找死呀？ <BR><BR>　　脑袋和腿都好像灌了铅。我想回家，我站在大街上喊道，我~想~回~家！于是我看见一根电线杆朝我走来，我抱着它，光滑冰凉，我感到了从未有过的依靠。在闭上眼睛的一瞬间，我咧开嘴笑了

<P>三国豪杰不怕失业 <BR>张辽：当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。 <BR><BR>　　张飞：去当银行打更。试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷见了谁会不害怕？ <BR><BR>　　曹操：去美容院当美容师。先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！ <BR><BR>　　刘备：可去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之即来。 <BR><BR>　　诸葛亮：可自己办个网站，以他“隆中对”的策划，相信会很有人缘的。 <BR><BR>　　赵云：快递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。 <BR><BR>　　曹冲：可去市场管理公平秤，绝无缺斤短两。 <BR><BR>　　庞统：可去演小品，这年头丑星走红…… <BR><BR>　　杨修：可去参加“幸运52”，这小子猜谜是把好手。 <BR><BR>　　孟获：可去甲A或甲B当足球队教练，屡战屡败，还死不悔改，不过失败七次后就要下课了。 <BR><BR>　　关羽：去当网管，不管谁的帖子都敢砍。</P>

<P>请用“居然”造句 <BR>“居然”是一个副词，表示出乎意外的意思，比如，真没想他居然会做出这种事来。讲解完后，老师给学生们布置一道作业，请大家用刚刚学到的“居然”这个新词造个句子。于是便有了以下的杰作： <BR><BR>　　陈明写错字，老师居然没有罚他重写100遍。 <BR><BR>　　牛小敏的爸爸是个清洁工，他居然当上了小组长。 <BR><BR>　　王兰学习成绩不好，张老师经常帮她补课，居然没有向她的家长要钱。 <BR><BR>　　冯小刚买课外辅导资料，居然没有经过班主任的同意，就自己去买了。 <BR><BR>　　冬冬和洋洋打架，开家长会的时候，老师居然没有让他们的家长站起来。 <BR><BR>　　陆小宝说她爸爸是局长，放学后居然自己走路回家。 <BR><BR>　　这个星期，学校居然没有让我们回家向父母要钱交费。 <BR><BR>　　国庆节放长假，学校居然只布置了一堆作业，没有安排我们补课。 <BR><BR>　　上课的时候老师的手机响了，他居然不接。 <BR><BR>　　这次市长到学校里来视察，居然没有叫我们手拿鲜花到校门口去列队迎接。 <BR><BR>　　教师节到来的那一天，李欢欢居然没有给老师送礼物。 <BR><BR>　　聪聪考了双百分，明明当上了班委，居然都不请我们吃饭。 <BR><BR>　　张三毛上课老是做小动作，老师居然没有叫他站黑板。 <BR><BR>　　班上同学经常丢东西，老师居然没有叫我们选小偷。 <BR><BR>　　再过两年小学就要快毕业了，老师居然不问我们的家长是干什么的。 <BR><BR>　　小胖说他爸爸是处长，见了老师居然也像我爸爸一样害怕得要命。 <BR><BR>　　陆路家没有给学校交赞助费，居然也能和我们一样上学。</P>

<P>职业不同 老婆各异 <BR>老婆是会计： <BR><BR>　　“我真的没有乱花钱，相信我吧，老婆。” <BR><BR>　　“你就老实交代吧，昨晚你衣袋中还有129元5毛3分，为啥现在只剩下80元2毛2分了呢？” <BR><BR>　　老婆是医生： <BR><BR>　　“你干什么去了，我都等你半天了，下次能不能快点呀，老婆？” <BR><BR>　　“我刚做完人体解剖实验，手都没来得及洗我就跑来见你了，着什么急呀你！” <BR><BR>　　老婆是司机： <BR><BR>　　“太快了，能不能开慢一点呀，老婆？” <BR><BR>　　“时速刚到120，这难道也叫快？” <BR><BR>　　老婆是律师： <BR><BR>　　“为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？” <BR><BR>　　“你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎杯子是紧急避险，不承担法律责任。” <BR><BR>　　老婆是交警： <BR><BR>　　“我再也不喝酒了，放过我吧！我最最亲爱的老婆。” <BR><BR>　　“少贫嘴，快下车来，放老实点。” <BR><BR>　　老婆是军人： <BR><BR>　　“哎哟，你拍我肩膀干什么呀，老婆？” <BR><BR>　　“瞧瞧你的站姿，挺胸，抬头，收腹——站直了！” <BR><BR>　　老婆是教师： <BR><BR>　　“我知道这个字念什么了，老婆！” <BR><BR>　　“表现不错，但是不要骄傲，以后可要好好学习，天天向上哦！”</P>